Muy campechano

El martes, iba por la calle con la Princesa Polaca cuando, de pronto, comenzó a correr (no es reflexivo el verbo), miré en la dirección que iba y después miré en derredor (que dada mi magnitud física es como dar la vuelta al mundo) y vi que detrás, justo a mi espalda, estaba su Majestad el Frey, sí, allí estaba, vestido de militarcillo, lleno de galones y fumando uno de esos puros habanos que le manda su amigo Fidel Castro "El Bananero". La gente lo miraba y yo, no podía ser menos, también. Al llegar a mi altura, me arrodillé como había hecho toda la gente que lo había visto a lo largo de su recorrido. Me dijo: Me llena de orgullo y satisfacción que se levante usted, así lo hice (tras avisar a grúas Cayba para que me echasen una manilla), me tendió la mano a la vez que me decía: Es que soy muy campechano y reía sonoramente, con esa risa bobalicona digna solo de alguien con la sangre muy pura, sin una mezcla, a lo real.

Fui con él a un bar muy cercano, donde se pidió un ron con cola y yo lo imité. Nos lo bebimos tranquilamente, pero a su Majestad no le gustaba mucho aquel garito y decidí gritar:Traíganle a Su Majestad dos negritas que lo abaniquen, ¡INMEDIATAMENTE! Y aparecieron, como por arte de Zimbaue, dos mulatonas de pelo en pecho que, rápidamente, y como hacen en su tribu, se pusieron a abanicar a Juanki (ustedes entenderán lo coloquial de mi relación con él).
Cuando creí que era el momento exacto, le expliqué ese problema que tenemos con un personajillo de nombre larguísimo (hacen falta tres criadas y dos hijos bastardos para escribirlo), Su Majestad (que ya un poco tocado por la bebida repetía una y otra vez que era amigo mío, muy amigo mío... incluso, creo que me tocó una nalga mientras yo me agachaba a recoger el paquete de tabaco) me dijo que no me preocupase, que gente así, más afines al de antes que a él, se dedicaban a poner en blogs tran graciosos como el nuestro, y que se reía mucho con nuestros post, especialmente con los de mi Princesa, y que él siempre firmaba como Berlín para que nadie supiese que él era, en realidad, el que hacía esos comentarios jocosos...

Apareció la Princesa, algo exhausta, y se la presenté a Su Majestad. Creo que ahora mantienen uno de esos idilios que a ellos les gusta mantener. Yo, mientras, me reúno con Zapatero en la Moncloa para explicarle que eso de los blogs debería estar subvencionado por el Gobierno y que el adulterio de mi Princesa debería ser motivo de jolgorio nacional y declarar el 14 de abril día del Adulterio.

El Frey me dio un beso en la boca, pero esto son cosas íntimas que no creo que cuente nunca, total, para qué, si nadie va a creerme, aunque... ahora que lo pienso, quizás el tomate sí.

Orgullo Real (primera parte)

Estaba con Bermanuntier en los bancos de la capital de Egipto desgustando unos bollicaos y dejandonos tocar, cuando recibí un sms al móvil. "La Casa Real informa: con motivo del bautizo de Sofiita Junior y como representación de la Corona Real polaca, nos llena de orgullo y satisfacción invitarla a la ceremonia bautismal de la Infanta". Se me hizo agua mi pesebre real. ¡Yo en el bautizo de la Infanta! Le pedí a Berma que me pellizcara las nalgas para convencerme de que no era un sueño. Y en cuanto note sus pellizcos como quien pellizca una torta de aceite, supe que estaba despierta además de dolorida... Rápidamente me fui a la Avenida Barcelona ha comprame un vestido para la ocasión, es decir, fino y elegante que se viera el pder adquisitivo de una Casa Real eslava, pero que a la vez se supiera que soy adúltera y que estoy dispuesta a comerme a cualquier monarquico. Luego me fui a comprarle un regalito a la Infantilla (incocacolilla) precioso; en el mercaillo: dos trajecitos por diez euros y va que chuta. Pense en que Berma me podria acompañar a la ceremonia pero pensé que si en el banquete las demás casas reales querían comer algo sería mejor llevar a un acompañante más apropiado ¡Kuba! es polaco, es guapo, está por someter a mi dictadura adultera, y es ario. ¿Qué más se le puede pedri aun acompañante? Pues nada lo llamé y aceptó encantado. Solo espero que Alberto (del culo abierto) de Mónaco no me lo quité sino, no voy atener más remedio que correrme una juerga con Guillermo de Inglaterra. Aunque, por supuesto, antes me pasaré por el Palacio de la Cazuela para conocer a la niña. Pero eso será cuando Petizia esté más recuperada y sus caderas plebeyas se hayan vuelto a encajar (las mías aún no). Lo que no entiendo es como ha logrado averiguar One Car Lost primero de la clase y último de la fila mi número de móvil, aunque ahora que hago memoria creo que tuvimos un affaire cuando el aún no era rey y se empeñaba en enseñarme su dormitorio real... pero eso es otra historia y no tengo el higado pa cirrosis.

Mi problema con los Bollycaos (1)

El otro día fui a una terapia de ayuda en Proyecto Hombre, allí me encontré con un par de amigos de mis correrías de la ESO, cuando olí por primera vez, y última, el humo de los canutos adolescentes, cuando más que un cigarrillo aliñado parecía una croqueta informe, y mis amigos tosían mientras yo me quejaba de que el humo me entraba en los ojos y me hacía llorar. Los vi allí, haciendo cestitos de mimbre para intentar frenar su tembleque y que, como me dijeron, además les reportaría un dinero que gastarían en correrse una juerga de alcohol y drogas, y en ese momento sonó la alarma: ¡PARA QUÉ SIRVE PROYECTO HOMBRE! pues muy fácil, para estar con el mal llamado mono hasta que sus familias vuelven a confiar en ellos y les dan dinero. Cuando los abracé por quinta vez y les prometí que los vería más tarde en el parque donde nos juntábamos cuando pequeñines, me dirigí a la sala donde tenía la cita (no con una mujer, de esas citas no abundan en mi vida, bueno, ni abundan ni no abundan, no hay). Llamé a la puerta dos veces, dos toques secos. Comenzaron a sudarme las manos pero no me arrepentí de estar allí, en aquel instante, con más hambre que un perro chico, y al escuchar una voz femenina en el interior que me dijo: Adelante, entre como un autómata, sin pensarlo, una voz femenina... pero lo demás todo hombres, hombres con una obesidad mórbida y enfermiza, para colmo todos se llamaban como yo y llevaban en esa terapia más de un año. Me presenté: Hola, me llamo..., pensé un segundo, Bermauntier, pero podéis llamarme Berma. No les quise dar mi nombre real, me pondría en un compromiso y así, si veía alguno por la calle y me llamaba Berma siempre podría alegar a mi acompañante, o acompañantes, que era un loco y que no lo conocía de nada... Sí, estaba todo tan bien pensado que me di miedo. Pues continué la frase tras un sonoro: Hola, Fernán, parece que no se había enterado bien de mi pseudonombre; y soy adicto a los Bollycaos. Aplausos. Aplausos. Eructo. Aplausos. Lo primero era reconocerlo, y eso ya estaba más que bien. Después me senté y oí, uno a uno, cómo les iba la vida tras dejar los Bollycaos, pero esto lo contaré en un siguiente post.

Ratas, banderilleros y

En esta vida cruel, surrealista y adútera en la que me dejo vivir, pasan cosas asombrosas. Y así escribo este post (porrompompomporrompompero) con todo lo que pasa por mi cabeza ex-rubia, en forma de una nueva entrega de verdades y mentiras.

1. ¿Es verdad que ay torito, ay torito guapo que lleva botines y no va descalzo...? Pues sí, o al menos eso dice Mr. Fary. Por cierto, ¿ha muerto ya?

2. ¿Es cierto que F.J Lostantos ha publicado un libro de poesía en el que tiene versos como qué es terrorismo dices mientras clavas tu pistola en mi rótula azul... o no es verdad estatuto de amor que en esta apartada Cope viene Zapa y nos pilla el tiro me lo llevo yo...? Me enteré de la noticia hace poco, pero es cierto, también escribe poesía...ejem ejem

3. ¿Es verdad que dura, dura, dura en IES hay censura? Eso dicen.

4. ¿Es verdad que en el IES banderita se van a impartir clases extraescolares del arte de la fiesta nacional, osea se, el toreo, donde se enseñará cómo envestir al toro, clavar las banderillas, La Verónica o simplemente poner los cuernos? Sí, y de lo de los cuernos... ¿sabeis quien se encarga? una saeta al cantar...

5. ¿Es verdad que post, post post todo quisqui lee nuestro blog?

Nose, ¿qué es un blog?

6. ¿Es verdad qué los participantes del blog vamos a hacer un periódico?

Cierto, se llamará El País de los Denunciantes llorarán cuando nos lean? ta ta ta chan...

7. ¿Es verdad que las ratas no existen, es más es una especie animal fruto de mi imaginación? Verdad, las ratas no existen es que yo tengo una enfermedad y las veo por todas partes ¡ay ahí hay una!

8. ¿Es verdad que supernena, supernena tu te tiñes de berenjena y... ismo, ismo ismo nos entró el liberalismo?... NS NC

9. ¿Es verdad que en el IES Banderita se protegen especies en peligro de extinción? Sí, las arañas hacen sus mansiones telarañicas por las escaleras... ( pregunta formulada desde el horno estepeño)

Y para terminar... os dejo esta dirección de una magnifica web, conectad los altavoces es digno de escuchar http://www.geocities.com/Vienna/Studio/9208/Glosario.html

Sed felices, y publicad muchas criticas.

No me des en el tendón de Aquiles...

... que me pongo de un tonto. Iba por la calle, el viernes, cuando una señora gritó: ¡Eh, tú, gordo!, miré a mi alrededor, no había ningún gordo más en unos diez metros- justo donde estaba el gimnasio donde los gordos y gordas del barrio pretenden perder cuarenta kilos en dos meses para que no se noten las lorzas en el verano-, me sentí un poco humillado, porque un niño me señaló y me dijo: ¡Eh, gordo, es a ti!, giré la cabeza y vi que la señora en cuestión, a apenas cinco metros de mí, me señalaba: ¡Gordito, ven un momento! La señora se equivocaba, intenté explicarle que gordito era mi situación anterior, que yo ahora estaba gordo, y que cualquier tiempo pasado fue mejor, siempre mejor, al menos no me dolían las rodillas y podía corretear, las pocas veces que lo hacía, por la calle. Ahora, estoy gordo. Me dio en el talón de Aquiles. Después me pidió que la ayudase a subir unas bolsas del Covirán- pero qué gusto me da, vivir así e, carnaval..., canté para mí-. Yo la ayudé, pero le pedí que me llamase por mi nombre, es decir, Willy, como el de las pelis de Liberad a Willy y todas las secuelas que tiene, y las que dejó en más de un tipo de mi generación.
Y es que, en ese momento en el que el tendón de Aquiles es tocado- uy, vaya uso de la pasiva- por cualquier personajillo de estas calles cordobesas, no hablemos ya de las granadinas, donde las cuestas impiden el normal trayecto de la mañana, tarde y noche, porque se te suben los gemelos y las ganas de cagarte en la madre del que ideó la ciudad, y la ninguneó de esa manera, es como quitar los leones de la Alhambra y cubrir la fuente con una cúpula de cristal que ocupa medio patio. Hay que ser granaíno.
Pero, al fin y al cabo, el tendón de Aquiles no es más que una cosa que tenemos en el pie, y que si nos cortan no podremos andar. ¡Cuanta gente con tendón de Aquiles no puede andar!- uy, que cabrón-. Aquiles del mundo uníos por un mundo tan bueno como este, sólo comparable con el mundo de las ideas de Platón, o la casa de PlayBoy.

P.D: Sé que le quito la magia a todo lo anteriormente relatado, pero, lo siento, es todo producto de una imaginación más o menos opiácea. Todo, todo, y todo, es producto de una tarde escuchando discos antiguos de Georgi Dann.

Cela y su mujer en celo

Nuestro amigo García, votante del Pp y escritor de un periódico digital, enemigo acérrimo de Fede Jiménez Losantos- dice que es muy progre- ha salido en "Aquí hay Goma Dos" asegurando haberse tirado en el Obradoiro a la insigne escritora y periodista Marina CadAño, esposa viuda del gran escrito Camilo Nosé Cela, autor de, entre otras obras, La colmena es una condena y La familia de Pascual Funciona, poniendola en la posición del perrito mientras el botafumeiro expulsaba gas mostaza hitleriano, mientras Cela, abajo, miraba sorprendido llevando en la solapa derecha una pegatina de Lubricante Sin Fronteras. Esta ONG se encarga de repartir lubricante a mujeres que no lubrican o que, en su defecto, necesitan hiperlubricación, o están casadas con octogenarios; es decir, con Cela.
García, añadía en la entrevista, que es la vez que más ha disfrutado fornicando sobre el botafumeiro, por lo que deducimos que lo ha hecho en otras ocasiones. Esta vez con las botas de percebeiro puestas para evitar los mordisquitos en las ingles de Marina CadAño. Cela, desde abajo, cuando se percató de lo que estaba ocurriendo justo encima de su cabeza, gritó algo parecido al gran vocablo hipoglúcidos, pero menos homeriano, es decir: MECAGOENVUESTRAPUTAMADRE, tanto es así que después de esta vuelta a la vida durante el orgasmo pernicioso de su jovencita viuda, volvió a morirse (del gusto) infamemente, quedando en posición de crucificado a los pies de Fraga Iribarne, el mismo que se sumergió en las playas de Palomares para demostrar que no había radioactividad, que gritó una cosa completamente inteligible (para los de Marte): Aweiyaweiyaweiyaweiya, carayo. Así pues, el señor García afirma que está manteniendo una relación sentimental con la mujer en celo (antes de Cela), basada únicamente en el sexo, el dinero y los libros de relatos de malos autores cordobeses (a los cuales no citaremos para que no nos demanden).
García está dispuesto a denunciar a todo aquel que hable mal de él, y es que García ha entrado de lleno al mundo del faranduleo manteniendo diferentes relaciones con directores de revistas como el Hola, la Pronto, la Superpop y la Quo. Además, es representante de actrices tan famosas como Lucía (melospasopor)Lapiedra o Diango.

Este post ha sido realizado, aunando fuerzas por primera vez, por la Princesa Polaca (Pp) y Bermauntier (HB).

Este post, va dedicado íntegramente a One Car Lost King of Burguer.

Zi me quereis irze

Y fue entre plastilina, Plastidecor y olor a pañal de neonato donde ví a Bermauntier por primera vez. Él, pequeño como jamás ha estado y yo, sin saber lo que era el adulterio...

Han pasado algunos años de esos tiempos en los que nuestras vidas giraba en torno a no perdernos ni un solo capitulo de Woku y a oler a Nenuco, ahora no sabemos en torno a qué giran nuestras vidas, quizá la vida gire en torno a Bermauntier pero por otro lado se cansaría a la primera vuelta... lo qué se es que él ha dejado de ser pequeño y yo he cometido adulterio, pero como esto no es Arabia Saudí ea ea ea... y por eso "nace" este blog mitad promiscuo mitad con los triglicéridos altos para satisfacer los deseos mundanos del personal que ansioso de XXX acude a nosotros para desahogarse y liberar sus frustraciones sexuales y/o alimentarias. Y Bermauntier y yo, Alteza Real donde las haya, de eso tenemos un rato. Además, ¿qué se puede esperar de un sitio que se llama me dejo tocar? Pues nada bueno.


Así que como bien dijo Bermauntier quien entre aqui (no en el pesebre no) puede quedar gravemente perjudicado mentalmente y permanecer atrapado en una espiral de sexo, drogas y de siempremequedaráseptiembre que es este blog que ya empieza a oler a plaza de la mosca.