Estabamos sentados Berma y yo en un bar de la Avenida Barcelona, sí ese sitio en el que todo cordobés o simplemente no-polaco frecuenta una vez en su vida, pensando en darle una solución a esto de que todos quieren participar en nuestro blog y no puede ser. Ya está. Miles de comentarios nos llegan para ser uno de nosotros, para dejarsetocar; no obstante me he decidido a dejar una encuesta para que todo aquel que quiera formar parte nuestro selecto grupo de dos, conteste y el gran gran Bermauntier y una servidora, meretriz y eslava, nos decidamos a admitios o no...

1. ¿Has tenido relaciones pseudo- sexuales con un borbón?

a) Sí, una vez en el cuarto de baño de un bar.

b) No, no quiero hijos hemofílicos.

c) Ni sí, ni no; simplemente no me acuerdo.


2. ¿Eres falangista, escuchas la Cope, y crees en el pecado carnal?

a) Sí, pero luego violo niños.

b) No, soy el che guevara

c) Escribo en El Mungo


3. ¿A que piscina vas? (Dato fundamental)

a) Al fontanar, me encanta que me roben mientras me baño.

b) A Lepanto, por supuesto, la mejor piscina. El cesped más amplio, los árboles más altos, el vestuario más acogedor...

c) A la alberca de mi pueblo.


4. ¿Qué personaje español te parece más imprescindible para la Historia Contemporánea?

a) El fary, ay torito...

b) La madre del Frey, Perchedes.....María de las Mercedes no te vayas con tu sillaaaa

c) Tejero ¡Se sienten coño!


5. ¿Que te llevarías a una isla desierta?

a) Un picardías con ligeros

b) Un libro de Padi- Padi, firmado.

c) Un dildo y su correspondiente recargador.


6. ¿Quieres que Chilipe y Petizia reinen?

a) Espero, que cuando Juanki muera, ellos también hayan muerto ya.

b) Prefiero que reine la Princesa Polaca con Juanki I de Lepanto.

c) Quiero que se acabe la monarquía hemofilica, y los viajes estivales a Mallorca, cojones ya.


7. ¿Te has tocado pensando en Marichalar con la capa, sólo con la capa?

a) A menudo, incluso sin poder controlarlo.

b) Jooo solo fue una vez.

c) No, me da repulsión.


8. ¿Qué tipo de música prefieres?

a) Regaeton cani, puro y duro.

b) Verdi, Mozart y La Hungara

c) La cabecera de los telediarios


Hasta aquí este cuestonario eslavo, quien quiera participar en este bloj ( asi se dice en polaco) solo tiene que contestarlo, de los favores sexuales ya hablaremos en otro momento.

Ansar no es de este planeta

La Princesa Polaca me llamó anoche sobre las cuatro de la madrugada, justo cuando yo atacaba furtivamente el frigorífico de mi chabolo, para decirme que en ese mismo instante estaba en un bareto de la Avenida Barcelona con Mich Bukanan.
Pensé entonces en cuánto daño había hecho la foto de los Ozores, que no de las Azores, y me vino a la memoria un par de conferencias en JorgePueblo (GeorgeTown para los nativos) donde Ansar hablaba y hablaba y hablaba... pero, casualmente, no se le movía el labio superior.
Supe entonces de quién era la culpa: Encarna Sánchez. Mala como un dolor de muelas, con el corazón negro como el carbón dulce de las navideñas Navidades, Encarna Sánchez, desde su tribuna de la Pope (o Cope, o Rope, o Tope, o qué sé yo) había apoyado a un joven Ansar que se presentaba a las elecciones con ganas de guerra y de montárselo en la cama de matrimonio de La Mon-cloa (¿como las ranas?, no es con r, es decir, croa).
Creo ChecheMagui es un gran tipo, algo superior al resto de los humanos y al que no le gusta que conduzcan por él, y yo lo entiendo, así, el semáforo en rojo se lo harán a él y no a otro, como a Rato, a Acebes, al siempre morenísimo y agitanado Zaplana, o a Álvarez Chascos.
Se dejó melena como los pijines de El Brillante (que no se pasa) y supo que su destino era molestar a un presidente masón y comunista en memoria de un séptimo piso, una azotea y un médico que hizo fotos al tito Paco, o incluso al Tita Paco, cuya memoria querían pisotear haciendo esa ley de la memoria histórica.
Ansar vino un buen día desde un planeta muy, muy lejano, acompañado de una mujer que se hacía llamar Botella y que era de la familia de los Iwoks, ya saben, esos peluches que salvaban a la Princesa que Leia (no puedo usar el nombre de Princesa Leia por eso del copyright). Aparcó su nave en un descampado, posiblemente la casa de campo, donde un travestí los asaltó y les dijo: Oish, maricón, vaya pintas de siesaco llevas ensima, anda que si dieses conmigo... te iba a poner el culo como un bebeero patos. Ansar no entendió muy bien y fue desvalijado por un grupo de locas que habían salido de Tacones Lejanos, película de Almodóvar (del Río).
Se presentó a las elecciones y las ganó, pero no gobernó satisfecho, algo le dolía en su corazón y es que su familia se había quedado allí, en su otro planeta, en su otro lugar: en el bareto de striptís donde nació.
Para intentar sacarse esta espinita tuvo hijos, mucho hijos y dicen que se afilió al Opus, o que era de la Falange (falangina, falangeta) y que por eso vestía de azul y mantenía cierta relación poco ortodoxa (y muy sexual) Monseñor Rouco Sifredi (chiste facilón, ¿eh?), pero al Iwok de Botella no le importaba y lo permitió.
Fue presidente dos veces e hizo buenas migas con un chimpancé y con estirado inglesito fan de las películas de Martínez Soria, fue entonces cuando dijo: estamos trabajando en ello... y no estaban trabajando, se lo estaban trabajando de modo vestial y recordó aquel encuentro con el travelo y se dio cuenta del significa de te voy a poner el culo como un bebedero de patos, porque bien que se lo hicieron y casi sin parar, día tras día, día tras día...

Mami que será o que tiene el negro

Hijos míos pequeños y eslavos:

Ya que el tito Berma ha desvelado mi secreto no me queda más remedio que apechugar con mi hijo negro. Yo estaba tomando el sol cuando lo vi, tan negro y musculoso como un grillo adicto a los anabolizantes. Hijos míos, una madre normal, con sus estrogenos en proporciones adecuadas no haría lo que yo hice... pero sus músculos mmmmm me estaban volviendo loca la vagina. Intenté que se me pasara el calentón haciendome unos largos, mirando las estrias y celulitis de mujeres repugnantes, pero al volver a la toalla allí estaba. Untándose es aceite todo ese cuerpo inabarcable. Vosotros, vástagos míos, también fuisteis concebidos desde el deseo y la lujuria veraniega y la falta de profiláctico. Hijos de distintos padres, sin amor y sin ningún tipo de cariño. Harta de que mi cavidad vaginal me gritara "Cómetelo" y mi útero se desihiciera en espasmos me acerqué a el. Cuando estuve lo suficientemente cerca pude comprobar que era M.A, "Hola Soy polaca y multórgasmica" a lo que él me contestó: "En 1972, cuatro de los mejores hombres del ejército americano que formaban un comando, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy, buscados todavía por el gobierno sobreviven como soldados de fortuna. Si usted tiene algún problema y los encuentra quizá pueda contratarlos... el EQUIPO A." Yo le conté mi problema, muy bajito y al oído, él por supuesto lo solucionó. Me llevó a los servicios y allí me enseñó que no le dan miedo los helicópteros. Con el cigarrito de después me dijo "Me encanta que los planes salgan bien". Y de esa relación altamente satisfactoria nació, vuestro hermano, Little etíope, al adoro y he llevado nueve meses en mi vientre eslavo y que por cosas del destino, y de que soy de mama reducida ha amamantado el propio Berma. En verano, iremos todos a Polonia, para demostraos que puedo hacer niños con y sin melanina.

Sí, sí, pero tú tienes una hermana negra

Os escribo esto, futuros príncipes recoge fresas de Polonia, para advertiros, antes de que vuestra madre lo haga, sobre la posible aparición de una nueva hermana en vuestros fríos corazones. No sé si mi gesto os parecerá rastrero, yo, como hace la televisión tomatera, lo hago todo por vosotros, mi audiencia, ¿me entendéis?

No sé como se llama, seguramente tendrá un nombre americano sabiendo quién es su padre (que no desvelaré hasta la mitad de la carta, más o menos), vuestra hermana, creo recordar que Condoleezza, pero me suena un poco... extraño, tu madre los condo solo los ha visto por la televisión, y esto me preocupa. Nicolai, el mayor, ya sabe que su madre es un poco díscola y muy zorrón, pero ella sabrá, es su vida y su vagina, no soy nadie para meterme en eso.

Sabéis que me llevo muy bien con ella, que nos contamos secretos mutuamente, pero este me ha podido, lo siento, y creo que es mi deber como padre blogadoptivo que soy vuestro, el avisaron de que por Polonia aparecerá una morenita que preguntará por vosotros. Tiene ya cinco años y sabe hablar tres idiomas: español, polaco y americano, y todo esto ella sola, sin ayuda de nadie. Es muy inteligente, y la verdad, no sé a quién ha salido, sinceramente, porque, reconozco, que yo no soy el padre.

¡Ay, cuán duro es esto para mí! Yo, un tipo afable, amable, buen cristiano y monárquico, metiéndome en una camisa de mil doscientas varas que no me corresponde y que, para colmo, no me sienta bien, pero bueno, como ya he comenzado, creo que debo acabar, es mi deber.

Me lo confesó un día, mientras paseábamos por una avenida larga y fea, a la vez que yo me preguntaba por qué los viejos, sentados en los feos bancos de hierro, miraban las nalgas de las cuarentonas en vez de las de la veinte que, esto sí es verdad, estaban más sujetas y no habían sucumbido a la gravedad. También me preguntaba, así, todo mentalmente porque tengo cabeza para mil quinientas preguntas, por qué los viejos continuaban llamando el programa de Juan Ymedio al programa que ahora presentaba Alicia Senovilla y que, en poco, comenzará a presentar María del Monte (momento publicitado por Canal Sur, con dos cojones). Pero estas preguntas no tenían respuesta.

La Princesa me dijo que nos sentásemos en un banco, y lo hicimos allí fue cuando me contó la historia, que a mí me dejó anonadado y ella parecía haberse quitado un peso de encima, aunque, casualmente, fue cuando quité mi pezuña de su piececito real: la estaba pisando.

El padre...

El culpable follador, que lo sepáis, es un fucker man, es un fucker
de tu madre...

Pensé que bromeaba, que se estaba quedando conmigo, pero no, no era así, era verdad, tanto que me dio el número de teléfono de Mr. T para que lo llamase. Estuve hablando con él media hora, toda llena de insultos y descalificaciones hacia la Princesa Polaca que, al parecer, se lo montó con él en un helicóptero mientras él dormía porque, todos sabéis, tiene miedo a volar como ya demostraba en la serie El equipo A.

Bueno, pequeños querubines polacos, espero no haberos importunado con esta carta, y también que recibáis a vuestra hermana negra con todo el cariño que ella os profesrá. Os quiere y dice que sois todos muy guapos, y también que os pisará la cabeza, porque Mr. T es mucho de eso y de disparar a los pies para no matar a los malos y que así todos los capítulos acaben con un coche que vuela y después arde. ¿Vale?
Nada más, un abrazo afectuoso.

Vuestro padre (hasta que el polígrafo dictamine lo contrario)

Treinta años, cumplidos en tus brazos...

Hace algo más de treinta años que Juanki se puso a sacarle brillito a su trono para poder sentar sus posaderas reales durante largo tiempo. Y este país, a sido testigo directo de su evolución: su descendencia, sus continuas muestras de ser un hombre campechano, su perdida de pelo, de madre...en fin lo hemos visto como ser humano. No entiendo a la gente de este país que dice ser republicana (veasé Nazo) con todo lo que este monarca a hecho por nosotros, como por ejemplo cuando...o cuando...o tal vez, en aquella ocasión que... bueno no se me ocurre ninguna pero quien me discute que no conduce bien su barco de vela ¿ehh? No solo llegó al trono sino que se ha mantenido durante treinta años ¡yeah! y todos sabemos que le ha costado sangre, sudor y lágrimas (hago el chiste de la hemofilia? me lo pensaré). Ojala que duré otros treinta años más, llenos de orgullo y satisfaccion, junto con la democracia. A mi me destronaron pronto, soy una exiliada polaca que quiere matar a Marisofi para unirse en santo coito con el siempre monarca de mis entretelas uterinicas, Juan Carlos. Me encantaría pasarme las tardes de domingo en su sala de cine particular (que hemos pagado todos los españoles) comiendo palomitas Reales y viendo alguna pelicula bonita como "El rey león" o "Vente pa' Alemania, Pepe". Luego por supuesto, celebrariamos juntos (y muy revueltos) el cumpleaños de la democracia, y justo ahí tendríamos nuestro primer vástago al que llamaría Juan Carlos junior y seria alto y gangoso como su no-plebeyo padre... y juntos daríamos continuidad al trono meretriz de Polonia...simpre tan fría y tan sola.

La verdadera historia de la mujer que se fue para no volver

Se llamaba Amanda y vivía de vender su cuerpo, si es que a eso se le puede llamar vivir y no follar. Amanda tenía treinta años, alguna vez fue a la universidad, y llevaba su título del bachillerato metido en el bolso. A Amanda le encantaba la historia, era una enamorada, sobre todo cuando le nombraban a Espartero... Eso la ponía a mil y tenía que ir inmediatamente al cuarto de baño para gemir (sin tocarse, que conste) como una posesa. Amanda amaba a Espatero, sentía por él algo especial que no era necrofilia pero que sí se parecía bastante. Amanda era una mujer liberada pero a la vez esposada por culpa de este Espartero.
¡Ah, cuán feliz era cada vez que veía algún retrato en los libros de historia! ¡Y cuanto odiaba a aquel profesor que llamaba pre-fascista a Espartero! ¡Ah, aquel que pudo haber sido rey y que se negó en rotundo! ¡Ah, Espartero era un patriota genial! ¡Ah, cuán amaba a Espartero! ¡Amanda, ah, Amanda!
Pero su locura no acababa ahí: Amanda, un día, se fue porque le apeteció dar un paseo. No como los niños que desaparecen y que después dicen que han sido secuestrados y que todo el mundo los debe buscar porque todo el mundo debe ser un buen samaritano. No. Amanda se fue porque quiso cambiar su vida como el que cambia de corte de pelo, o elige un bollycao cubierto de chocolate en vez de uno normal. Amanda quería ser una mujer nueva. Quería que el día de nacimiento y el de defunción de Espartero, fueran nombrados Días de fiesta Nacional, no como los toros, sino como el uno de mayo, ese día en el que nadie trabaja porque es el día de España.
Amanda, ni corta (medía uno noventa y dos) ni perezosa (ella, que siempre se levantaba a las siete de la mañana para trabajar... o para ver los documentales de Espartero que ella misma realizaba), se fue a la Moncloa, donde se entrevistó con Zapatero, que le dio largas. Así que fue al Palacio del Pardo, porque pensaba que Franco, o su oloroso espíritu estarían por ahí, pero como vio que ni haciendo la Ouija el Generalillo se le aparecía desistió.

Amanda tiene hoy cuarenta y dos años, vive de vender su cuerpo, como antaño, en algún barrio de Barcelona, además, suele salir mucho en televisión, sobre todo en reportajes de indigentes o de que gente que tiene ideas estrambóticas. Si la vez no la saluden, aunque si quieren reírse díganle que se cagan en Espartero y en su traje de militar (que por cierto ella intentó robar a los familiares directos de Espartero).

Por cierto, felicidades a la Princesa Polaca (mi compañera de blog) porque hoy en su cumpleaños, y es que cumple tantos que me da vergüenza decirlo en voz alta.

Ya que Berma ha desatado el rumor (que no el sujetador) de un affaire con el Rey Juanki, y en consecuencia hay reporteros de Pronto y Hola en la puerta de mi casa, tendre que contar en este nuestro blog promiscuo, la verdad, que al igual que Laqueviveenunaseta tiene las patas mu' cortas.

Corría el año en el que aún no había dejado los estupefacientes, Juanki estaba de visita Real en Polonia y coincidimos en un acto en el que yo iba en representación de la Corona Real y Republicana Polaca. Hasta ahí todo bien, la parte erótico-plebeya empieza cuando MariSofi se fue a sus aposentos reales ya que por la mañana quería oir misa con Karol (habemus papam), y yo me quedé con Juanki y un par de invitados más. Los cuales, unas horas más tarde se fueron. El rey no había dejado de mandarme indirectas durante toda la noche: que si Polonia le iza la bandera a España, que si me iba a regar la flor de Lis, que si me iba a llenar de orgullo y satisfacción... y ahora que estabamos solos me sentía totalmente extasiada con su olor a Brumel y su anillo en el meñique. Empezó a alardear de que en su Residencia Real Polaca tenía una piscina olimpica en la que le gustaba remojar sus testiculos principescos y que nadaba como un pez en el agua. Me invitó a su piscina borbónica y yo no tardé en ponerme mi bikini tanga, eso sí, con la tira fina p'alante. Estuvimos chapoteando un rato en aquellas aguas que nada tenían que envidiarle a las del Palacio de Marivent (o Marivienent), y cuando nos cansamos de que el cloro se nos metiera por nuestras partes pudendas nos fuimos a sus aposentos reales. Me invitó a pasar la noche con él, yo accedí encantada pesando en el bien que podría hacerle a Polonia un Rey de esas caracteriticas fálicas. Y puedo decir al respecto que esa noche no se me olvidará nunca, aunque Juanki es el rey de la selva, en la cama es un tigre. Rápidamente sacó sus profilácticos anti-sucesorios, que volaron como una caja de media docena de Bollycaos en manos de Berma, pero con más degustación. Pasamos la noche estupendamente basta con decir que el Kamasutrovski eslavo se nos hizo corto y mis caderas de sangre azul se desencajaron como las de una Barbie.

Espero no ofender a nadie con mis declaraciones, auntenticas, veridicas y alvarez de Toledo.
En cuanto a las declaraciones vertidas en el blog de un niño tocho matador de palomos, en las que un tipo que se hace llamar archiduque asegura que la clase de segundo de bachillerato C somos un septembreros, solo decirle que las palabras dichas me producen unas descargas eléctricas clitoriadales y bastante ardor uterínico. Por otra parte he observado, que en esta historia estamos una princesa (servidora), el rey Juanki, Alvarez de Toledo (que en paz descanse) y el archiduque. ¡Coño! Pero si estamos todos los glandes de España. Para que luego digan que ni la Monarquia ni mi cavidad vaginal dan de sí.