Ya que Berma ha desatado el rumor (que no el sujetador) de un affaire con el Rey Juanki, y en consecuencia hay reporteros de Pronto y Hola en la puerta de mi casa, tendre que contar en este nuestro blog promiscuo, la verdad, que al igual que Laqueviveenunaseta tiene las patas mu' cortas.

Corría el año en el que aún no había dejado los estupefacientes, Juanki estaba de visita Real en Polonia y coincidimos en un acto en el que yo iba en representación de la Corona Real y Republicana Polaca. Hasta ahí todo bien, la parte erótico-plebeya empieza cuando MariSofi se fue a sus aposentos reales ya que por la mañana quería oir misa con Karol (habemus papam), y yo me quedé con Juanki y un par de invitados más. Los cuales, unas horas más tarde se fueron. El rey no había dejado de mandarme indirectas durante toda la noche: que si Polonia le iza la bandera a España, que si me iba a regar la flor de Lis, que si me iba a llenar de orgullo y satisfacción... y ahora que estabamos solos me sentía totalmente extasiada con su olor a Brumel y su anillo en el meñique. Empezó a alardear de que en su Residencia Real Polaca tenía una piscina olimpica en la que le gustaba remojar sus testiculos principescos y que nadaba como un pez en el agua. Me invitó a su piscina borbónica y yo no tardé en ponerme mi bikini tanga, eso sí, con la tira fina p'alante. Estuvimos chapoteando un rato en aquellas aguas que nada tenían que envidiarle a las del Palacio de Marivent (o Marivienent), y cuando nos cansamos de que el cloro se nos metiera por nuestras partes pudendas nos fuimos a sus aposentos reales. Me invitó a pasar la noche con él, yo accedí encantada pesando en el bien que podría hacerle a Polonia un Rey de esas caracteriticas fálicas. Y puedo decir al respecto que esa noche no se me olvidará nunca, aunque Juanki es el rey de la selva, en la cama es un tigre. Rápidamente sacó sus profilácticos anti-sucesorios, que volaron como una caja de media docena de Bollycaos en manos de Berma, pero con más degustación. Pasamos la noche estupendamente basta con decir que el Kamasutrovski eslavo se nos hizo corto y mis caderas de sangre azul se desencajaron como las de una Barbie.

Espero no ofender a nadie con mis declaraciones, auntenticas, veridicas y alvarez de Toledo.
En cuanto a las declaraciones vertidas en el blog de un niño tocho matador de palomos, en las que un tipo que se hace llamar archiduque asegura que la clase de segundo de bachillerato C somos un septembreros, solo decirle que las palabras dichas me producen unas descargas eléctricas clitoriadales y bastante ardor uterínico. Por otra parte he observado, que en esta historia estamos una princesa (servidora), el rey Juanki, Alvarez de Toledo (que en paz descanse) y el archiduque. ¡Coño! Pero si estamos todos los glandes de España. Para que luego digan que ni la Monarquia ni mi cavidad vaginal dan de sí.