Ya que Berma ha desatado el rumor (que no el sujetador) de un affaire con el Rey Juanki, y en consecuencia hay reporteros de Pronto y Hola en la puerta de mi casa, tendre que contar en este nuestro blog promiscuo, la verdad, que al igual que Laqueviveenunaseta tiene las patas mu' cortas.

Corría el año en el que aún no había dejado los estupefacientes, Juanki estaba de visita Real en Polonia y coincidimos en un acto en el que yo iba en representación de la Corona Real y Republicana Polaca. Hasta ahí todo bien, la parte erótico-plebeya empieza cuando MariSofi se fue a sus aposentos reales ya que por la mañana quería oir misa con Karol (habemus papam), y yo me quedé con Juanki y un par de invitados más. Los cuales, unas horas más tarde se fueron. El rey no había dejado de mandarme indirectas durante toda la noche: que si Polonia le iza la bandera a España, que si me iba a regar la flor de Lis, que si me iba a llenar de orgullo y satisfacción... y ahora que estabamos solos me sentía totalmente extasiada con su olor a Brumel y su anillo en el meñique. Empezó a alardear de que en su Residencia Real Polaca tenía una piscina olimpica en la que le gustaba remojar sus testiculos principescos y que nadaba como un pez en el agua. Me invitó a su piscina borbónica y yo no tardé en ponerme mi bikini tanga, eso sí, con la tira fina p'alante. Estuvimos chapoteando un rato en aquellas aguas que nada tenían que envidiarle a las del Palacio de Marivent (o Marivienent), y cuando nos cansamos de que el cloro se nos metiera por nuestras partes pudendas nos fuimos a sus aposentos reales. Me invitó a pasar la noche con él, yo accedí encantada pesando en el bien que podría hacerle a Polonia un Rey de esas caracteriticas fálicas. Y puedo decir al respecto que esa noche no se me olvidará nunca, aunque Juanki es el rey de la selva, en la cama es un tigre. Rápidamente sacó sus profilácticos anti-sucesorios, que volaron como una caja de media docena de Bollycaos en manos de Berma, pero con más degustación. Pasamos la noche estupendamente basta con decir que el Kamasutrovski eslavo se nos hizo corto y mis caderas de sangre azul se desencajaron como las de una Barbie.

Espero no ofender a nadie con mis declaraciones, auntenticas, veridicas y alvarez de Toledo.
En cuanto a las declaraciones vertidas en el blog de un niño tocho matador de palomos, en las que un tipo que se hace llamar archiduque asegura que la clase de segundo de bachillerato C somos un septembreros, solo decirle que las palabras dichas me producen unas descargas eléctricas clitoriadales y bastante ardor uterínico. Por otra parte he observado, que en esta historia estamos una princesa (servidora), el rey Juanki, Alvarez de Toledo (que en paz descanse) y el archiduque. ¡Coño! Pero si estamos todos los glandes de España. Para que luego digan que ni la Monarquia ni mi cavidad vaginal dan de sí.

Muy campechano

El martes, iba por la calle con la Princesa Polaca cuando, de pronto, comenzó a correr (no es reflexivo el verbo), miré en la dirección que iba y después miré en derredor (que dada mi magnitud física es como dar la vuelta al mundo) y vi que detrás, justo a mi espalda, estaba su Majestad el Frey, sí, allí estaba, vestido de militarcillo, lleno de galones y fumando uno de esos puros habanos que le manda su amigo Fidel Castro "El Bananero". La gente lo miraba y yo, no podía ser menos, también. Al llegar a mi altura, me arrodillé como había hecho toda la gente que lo había visto a lo largo de su recorrido. Me dijo: Me llena de orgullo y satisfacción que se levante usted, así lo hice (tras avisar a grúas Cayba para que me echasen una manilla), me tendió la mano a la vez que me decía: Es que soy muy campechano y reía sonoramente, con esa risa bobalicona digna solo de alguien con la sangre muy pura, sin una mezcla, a lo real.

Fui con él a un bar muy cercano, donde se pidió un ron con cola y yo lo imité. Nos lo bebimos tranquilamente, pero a su Majestad no le gustaba mucho aquel garito y decidí gritar:Traíganle a Su Majestad dos negritas que lo abaniquen, ¡INMEDIATAMENTE! Y aparecieron, como por arte de Zimbaue, dos mulatonas de pelo en pecho que, rápidamente, y como hacen en su tribu, se pusieron a abanicar a Juanki (ustedes entenderán lo coloquial de mi relación con él).
Cuando creí que era el momento exacto, le expliqué ese problema que tenemos con un personajillo de nombre larguísimo (hacen falta tres criadas y dos hijos bastardos para escribirlo), Su Majestad (que ya un poco tocado por la bebida repetía una y otra vez que era amigo mío, muy amigo mío... incluso, creo que me tocó una nalga mientras yo me agachaba a recoger el paquete de tabaco) me dijo que no me preocupase, que gente así, más afines al de antes que a él, se dedicaban a poner en blogs tran graciosos como el nuestro, y que se reía mucho con nuestros post, especialmente con los de mi Princesa, y que él siempre firmaba como Berlín para que nadie supiese que él era, en realidad, el que hacía esos comentarios jocosos...

Apareció la Princesa, algo exhausta, y se la presenté a Su Majestad. Creo que ahora mantienen uno de esos idilios que a ellos les gusta mantener. Yo, mientras, me reúno con Zapatero en la Moncloa para explicarle que eso de los blogs debería estar subvencionado por el Gobierno y que el adulterio de mi Princesa debería ser motivo de jolgorio nacional y declarar el 14 de abril día del Adulterio.

El Frey me dio un beso en la boca, pero esto son cosas íntimas que no creo que cuente nunca, total, para qué, si nadie va a creerme, aunque... ahora que lo pienso, quizás el tomate sí.

Orgullo Real (primera parte)

Estaba con Bermanuntier en los bancos de la capital de Egipto desgustando unos bollicaos y dejandonos tocar, cuando recibí un sms al móvil. "La Casa Real informa: con motivo del bautizo de Sofiita Junior y como representación de la Corona Real polaca, nos llena de orgullo y satisfacción invitarla a la ceremonia bautismal de la Infanta". Se me hizo agua mi pesebre real. ¡Yo en el bautizo de la Infanta! Le pedí a Berma que me pellizcara las nalgas para convencerme de que no era un sueño. Y en cuanto note sus pellizcos como quien pellizca una torta de aceite, supe que estaba despierta además de dolorida... Rápidamente me fui a la Avenida Barcelona ha comprame un vestido para la ocasión, es decir, fino y elegante que se viera el pder adquisitivo de una Casa Real eslava, pero que a la vez se supiera que soy adúltera y que estoy dispuesta a comerme a cualquier monarquico. Luego me fui a comprarle un regalito a la Infantilla (incocacolilla) precioso; en el mercaillo: dos trajecitos por diez euros y va que chuta. Pense en que Berma me podria acompañar a la ceremonia pero pensé que si en el banquete las demás casas reales querían comer algo sería mejor llevar a un acompañante más apropiado ¡Kuba! es polaco, es guapo, está por someter a mi dictadura adultera, y es ario. ¿Qué más se le puede pedri aun acompañante? Pues nada lo llamé y aceptó encantado. Solo espero que Alberto (del culo abierto) de Mónaco no me lo quité sino, no voy atener más remedio que correrme una juerga con Guillermo de Inglaterra. Aunque, por supuesto, antes me pasaré por el Palacio de la Cazuela para conocer a la niña. Pero eso será cuando Petizia esté más recuperada y sus caderas plebeyas se hayan vuelto a encajar (las mías aún no). Lo que no entiendo es como ha logrado averiguar One Car Lost primero de la clase y último de la fila mi número de móvil, aunque ahora que hago memoria creo que tuvimos un affaire cuando el aún no era rey y se empeñaba en enseñarme su dormitorio real... pero eso es otra historia y no tengo el higado pa cirrosis.